俺達の時間

  

清しこの夜、俺は全ての平和を深く切望していた。

５０を越える歳にもなると、人間は成長するものだ。



そして、、、サンタはやって来た・・・。






いい年寄りにしてたので、、、サンタが家に来てくれたのだ。



プレゼントを探してみると・・・




・・・あった。








ウンコだ。



これで「Lucky」な年を送ることが出来ることだろう！





って、、「そうはイカぬのイカのキンタマ？」ちゅ～の！

人の家の庭に入ってからに、何やってんのっちゅ～の！

この獣の足サイズからして、、、近所でイヤイヤ散歩させてる

デブでイジケ野郎の、、、アイツの犬に違いない！

デブで歩きたくないし、ケーキ食い過ぎて面倒になって、

シャシャっと、犬、、そこで放したべ！

アイツなら、やりそうだわ～～！！


この、クソデブ！　　デブ！　　デブ！！


デブ！デブ！デブ！デブ！デブ！デブ！デブ！デブ～～～～！





清しこの夜、全ての平和を願いながら、、、

清さのカケラも無い俺は、、、

「張り子の虎」　なのでありました、、、。





  

これで燻製を作ってみたんですが、、、。






先日パプアの店へ行ったときにの事なんですけど、、。、



♀　「○○さん。お入り下さい。」　「こちらへどうぞ！」

♀　「気になるところ有りましたか？」

♂　「差し歯が、ぐらぐらしてるんですけど・・・」

♀　「いつ頃からですか？」

♂　「１週間ほど前からです。」

♀　「痛みとかはありますか？」

♂　「イ～エ！」

♀　「ハ～イ！」

　　「お口開けて下さ～い。」

　　「これくらいでしたら今のところ問題ないですね。」

♂　「その隣りの差し歯なんですけど。」

♀　「ダメになったらブリッジかインプラントにしましょう。」

♂　「ダメになる前の治療はないでしょうか？」

♀　「後で先生に診てもらいましょう。」


　　ってオマエ！　会話！　ぜんぶ無駄だったわ！。


ちなみに、♀は衛生士（店員）　♂は自分（お客さま）であります。



パプアってのは、カアチャンの知人で、歯科医なんですけど、

開業当時、俺はパプアにそそのかされ定期メンテナンスを勧められて、

３ヶ月ごとにパプアの店に通う、パプアつう、となってしまったワケですが、


俺は頑張って大口を開けてると、ブルブルと体が震えが出してくるのでして、

それほど、ほんとに、歯医者がイヤな人間なのでありますけど、、、


その苦痛は稀に、衛生士さんの懸命な、歯クソ掃除が功を奏するサービス！

頭にオッパイが当たる感覚で緩和する。　ようにしてるのではありますが、


その日は腹の塩梅がえらく悪くて、急にグルグルしてきまして、、、、

まずいことに、ギュルギュルと音が変わってきてしまいまして、、、、、


俺は基本形が軟便系 ♪　なので、だいたい分かるんですよ、、。

ガスの溜まり具合とか、肛門内の水分量の具合とかで、、、


これならスカせるぞ！とか、　ちょっと危険水域だな！とか、

これ完全決壊でヤバイわ！とか、　ついに肛門筋崩落だわ！とか、、、


で、完全にミャー状態の一歩手前だったんですけど、、、、

なんとかそこは耐え忍んで、家まで１０センチ歩幅の内股歩行で、


やっと、たどり着いたってわけなんですけど、、、。


３万回くらい歯をくいしばったので、歯が痛くなってきまして、

歯をいたわるって気持ちが、そのときから芽生えたのでありました。






このアワビ、、干し過ぎちゃって、、、細く切ってみたんですけど、、、、

おしゃぶり燻製アワビに、なってしまったのでありました。。


  

使える物、見せない物は１００均で買うのが主義でして、
俺は無類の１００均マニアでございますぅ。。
このトレー、なんせ、お安いもんで、、。



辛党用唐辛子ぶっかけトバでございますぅ。。




いくら１００均マニアでもパンツや靴下は買わんですぅ。。

１００円に守られてるポコ○ンなんてプライド無さ過ぎでして、
ティッシュで包んだ、金の延べ棒みたいなもんですからね。
それに男は、いざ！っちゅうこともあったりするもんですから、
いざ！勝負！妄想するとエロエロとヤバイ！ですからな～。


１００均でMY包丁を買ってみたんですぅ。。

見た目は普通に包丁の形しとるやんけ！
しっかりとした塩ビケースに綺麗に収まって、
やっぱ１００均は偉大じゃの～！　と思いきや、
鮭をさばいてみると「コレな～に？？？」
気合いと腕力で必ずイケるはず！　と思いきや、
鮭をさばいてみると「刃物の体をなしとらんじゃろ～が！」

鮭の骨をナメてかかってたみたいですぅ。。



スノーピークへ行ってみたら、鍵付きショーケースの中に包丁があって、
「コレ見せてくださいな！」と言ったら、

「どうせ冷やかしだろ！貧乏くさい格好しやがって！」って、
　俺なら絶対に思っちゃいそうなんですけど、、期待に反しまして、

「はい！少々お待ちください！コチラになります！
　燕三条は刃物がペラペラペラペラ・・・」って、商品の説明してくれまして、
ほ～。なるほど～。ほ～。なるほど～。ほ～ちょうドいいですな～！
儲かっとる会社は良い物作りますな～！っと、買っちゃいましたですぅ。。



本当は冷やかしだったのに！！、、。



これがよう切れるんですぅ。。。





  

先日、日テレ系、某番組で帯広豚丼文化みたいなのやってまして、

みのもん○が、口元に飯粒つけながら、美味そうに食ってまして、、

居ても立ってもいられなくなりまして、帯広へと急行したのでありました。



帯広ぶたいち白樺店








俺が子供の頃、メシと言えば、

米、ふりかけ、漬物、みそ汁が定番の、、、

メインディッシュに、イモ、カボチャ、マメ、トウキビ、

ヤツメ、サケ、サンマ、イカ、稀にウグイ！の豪華食材！

の中の、どれか一品。　そんなもんでありました。


質素というか、貧乏というか、、絶対貧乏だろが・・っ！

親の名誉の為、質素な健康食ということにしておきますが、、。




折しも時代は高度経済成長の真っ只中！


北海道の、ど田舎の食生活も、凄まじい勢いで、

日々変わって行くのでありました・・。



でんぷん団子からカステラへ。

粉ジュースからカルピスへ。

かりんとうからポッキーへ。

サルマタからブリーフへと？？

驚きの連続でありました。




そんでもって「カレーライス」という料理が登場するワケであります。

昭和初期には、とっくに普及してたハズなのだが、、、。　

やっぱり貧乏だったんだ！



外遊びから帰り、台所からプ～ンとカレーの匂いがすると、

俺は台所をピョンピョン跳びまわり、雄叫びをあげながら、

喜びのダンスを、母親に披露していたのであります。

カレライス！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！
カ～、ｶﾚﾗｲｽ！　カカ～、ｶﾚﾗｲｽ！　カカカ～、ｶﾚﾗｲｽ！
ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！ｶﾚﾗｲｽ！～～～～～！

ホントに、アホな鼻たれ小僧でありました。　誰が生んだのか、、。

「お前は橋の下から拾うてきたんだ」とよく聞かされましたが、、、。




俺の目当ては、カレーのルー（皿をなめる）も然ることながら、

具（ぐ）グ～！？

丸くて可愛いく、都会的な、ピンク色の、

マルちゃん魚肉ソーセージなのでありました。

洒落てて、うまくて、最高じゃ～～～ん！　みたいな感じ。、、、


ジンバブエやニジェール の子供達が、日本に来たら、

「 ニッポン、カワイイ、キレイ！　トーフ、サイコ～！　ゲイシャ！ 」　

みたいな感じ。でしょうか？？？




あ、そうそう、今思い出したんですけど、須藤アツオ君。。

お父さんが営林署に勤めていて第２分団の団地に住んでた子なんですけど、

そのアツオ君に、10才年上のイケてる、おねえさんがいて、

たしか・・？　間違ってたらゴメンなさいなんですけど、

ヨネタ商店さんで働いてたんですよ、、、。

１０坪ほどの店で、今ならやっと、ジジババで営んでるか、、

とっくに潰れてしまってるか、、、。　のレベルなんですけど、、、

その当時は、町で唯一のハイソサエティな店でして、、

「 アツオのねえちゃんとこ遊びに行くべ！ 」みたいな話になって、

ヨネタ商店さんへに行ってみたら、、、

アツオ君のおねえさんが、身欠きニシンの入った箱を持って来て、、

「 これ食べ ！」って、２本も！

２本も身欠きニシンくれたんですよ。。

身欠きニシンを、２本も！！。。　ビックリじゃないですか２本も。




俺は、身欠きニシンを、ズボンの両ポケットに入れ、

サッっと抜き、２丁拳銃の撃つポーズをしては、クチャクチャとしゃぶりつき、

またズボンの両ポケットにサッっと収め、、、

またサッっと抜き、２丁拳銃の撃つポーズをしては、クチャクチャ、

なんて事を繰り返しながら、１０日くらい、、

ニシン拳銃で、おしゃぶり遊びをしてましたからね、、。

勿論、拳銃は２丁とも胃袋に収納されましたが、、。



そんなこんなで、、

まだまだ時代は高度経済成長の真っ只中！

世の中は、更にどんどん変わっていくワケであります・・。


足袋からシューズへ。　

根性の腕立伏せからエキスパンダーへ。

けんけんぱ？からツイスターゲームへ。

二宮尊徳から自由の女神へと？？



親父が布団の下に隠し持ってた金髪のエロ本をのを見つけ、

家の留守番をするのが楽しみになっていた頃、

我家のカレーライスの具（ぐ）グ～が、

マルちゃん魚肉ソーセージから豚肉へ。

元気とヤル気とメタボの源、豚肉へと。

俺のソウルフードへ変わっていく。　というような、、、


しょうもない話でした～。。。



開店一番乗りした寳龍 清水店







  

今日の弁当は、


新聞紙に包まれていた。






何が出てくるのかな？



バサ、バサバサ、ボサノバ？




ナヌッ！　




１４９円！！




定価２９８円っか！ 　　　安っ！！





あれれ！　　今日は１２月３日で、


消費期限　　１２月２日２２時　っか、、。


加工日　　　１２月２日１０時　ってことは、


たった１２時間で、ご臨終か～、、。


まぁ、カレーは死んでても、俺は死なん！



加工日が１２月の２日の１０時・・？？

もしかして、この加工日ってのが、、、くせ者かも！！？






何れにしても、カアチャン！


やっぱ、買い物上手！





ジャ～ン！







ちなみに俺は食品業界は全く無縁で、

普段は買った弁当を食ったこと無いので、

間違ってたらごめんなさい。

なのだが、、、

ちょいと、流通を考えてみた。




定価２９８円とすると、

小売りの販売利益は１００円ほど、

仮に１００ヶ売ったとしても１万円の粗利益だ。

しかも販売後、数時間で半額になるので、

余剰仕入れは命取りになる。

（仕入れ２００円－１４９円＝５１円の赤字。経費抜き）

仕入れ及び販売方法を失敗しない人材が必要となり、

優秀な人材を確保する為、人件費が増え販売経費が膨らむ。



食品工場は２００円で卸売りするとして、

せいぜい粗利益で１００円くらいだろうから、

その１００円で物流、設備償却、家賃、光熱費、人件費、等々、

固定経費含め、全てをまかなう事になる。



おっと！　チキンを忘れてるではないか！



カレーの前にチキンカツと書いてあるように、

チキンカツが乗っかってたではないか～～～。。

グラムいくらのチキンか解らないが、、

油、フライヤーの消耗、熱源の経費だってプラスになるぞ。。

この価格では生産効率を大幅に上げて、

スケールメリットを生かしたコストダウンを図る必要があり、

生産システムを繊細に構築できる優秀な人材と、

販路を拡大するための人材も必要となる。

需要減、供給過多の日本市場の状態では、、、



到底、我慢大会にしか成り得ないのだ。



これは中級品、高級品のチャンネルでも同じことで、

多少、流動的に凸凹するだけで、、、

□マスに入る酒の量は大きく変化はしない。



俺が意識を失うまで飲める酒の量と、

俺が酒代に使える金額は、所詮、同じ程度ってことだ。



選挙戦がついに始まったわけだが、

日本をどうしたいのかは、

子供の教育、大人の模範、政治の決断で決まる。



俺が考える、子供の教育２カ条。


①外貨を稼げる人材育成！

（詐欺っぽいの。じゃなく物々交換、労働対価の観点で）


②感謝される人間の育成！

（銭のほかに沢山の大切なものもがあり、それがいずれ銭に、、ウッシッシ）　



俺が考える、大人の模範、政治の決断については、

長くなりそうなのでまたの機会に、、、。



  

やらなわからしまへんで～！




朝帰りの息子がこう言った！

樽川で今ニシン入れ食いだ！

ガキのころはワルで嘘つき！

信用の出来ないヤツだった！

だけど俺はその気になった！

息子も今では立派なな大人！

息子の言葉を信じてみよう！

やらな～わからしまへんで！

混んでるから夜の出発だな！

釣りたてを刺身でもするか！

氷をガッポシ持ってこうや！

ニシンの骨取り大変だけど！

余ったら煮つけでもするか！　

俺のイメージは固まってた！

午後８時に樽川埠頭到着！

車がバンバン集まってくる！

投光器と人でお祭りのよう！

竿が１メートル間隔で並ぶ！

新参者が竿出す隙間はない！

釣り場所の順番待ち状態だ！

そうゆうオチでは帰れない！

俺達は人のいない所へ移動！



人がいない所に魚はいない！

薄々は気づいていたのだが！

やらなわからしまへんで～！



１時間経って竿がしなった！

カアチャンの竿にチカ１匹！

つまんないからやめるべや！

早く帰って酒でも飲もうや！

めんどくさい思いをしたな！

俺は不機嫌に車へ乗り込む！

カアチャン俺の耳元で囁く！

釣れない時だってあるって！

それだってアウトドアだよ！

なにがアウトドアだよ俺は！

フィッシングに来たんだよ！

イメージはできていたはず！

それなのにやってみなはれ！

やらなわからしまへんで～！